Huyễn hoặc ...

 

Thành phố những ngày đảo điên.Bởi nắng hanh hao,gió chênh chao và mưa dai dẳng .....

Hơn cả tuần nay trời thì nắng làm con người ta mệt mỏi,bao nhiêu cảm xúc cũng khô héo muốn bốc hơi theo,tim thì cằn cỗi như cái cây trong vườn,mà cả ngày nay ăn cùng mưa,ngủ cùng mưa,nghe nhạc cũng rả rích toàn mưa,cứ mưa rồi ngưng rồi mưa.Trời thì ầm ì u ám như cảm xúc con người lúc này....

Mình bây giờ cứ lặng thinh và lạnh băng nhìn hình ai đó cười tươi vui vẻ.Cũng chẳng hiểu mình đang nghĩ gì và đang cảm thấy như thế nào,không buồn,không khóc,tim cũng chẳng còn đau nhói như trước nữa,cảm xúc thì cứ trơ lì khô khốc ra như thế.Cứ kìm nén,cứ cố gắng mạnh mẽ,cứ mãi lúi húi gom góp nhặt nhạnh những vụng về nỗi đau, rồi chắp ghép nó lại rồi cứ thế mãi tự lúc nào quên ngẩng đầu lên tìm hạnh phúc xung quanh mình,chắc là lại tự cứa vào mình vết thương chưa liền sẹo rồi! Quên mất là mình cũng chỉ đơn thuần là một đứa con gái, cần được yêu thương và luôn yếu đuối, ghì chặt nó lại,có khi nào một ngày nó chịu không nổi rồi nổ tung như một trái bóng không nhỉ,lúc đó hậu quả sẽ chẳng biết trước được... :)

*

*

Hồi tuần trước một người em gái nói chuyện với mình,chị em đang nói chuyện vui vẻ thì vô tình em ấy nhắc tới người,em nói người đã thi đậu cuộc thi vừa rồi.Thật lạ là nếu là ngày trước thì tim mình đã nhói lên một nhịp,ngồi lặng lẽ và không nói lời nào,còn bây giờ mình bình thản mỉm cười,chỉ nghe rồi biết vậy thôi.Có những chuyện chỉ để nghe rồi biết chứ không nên quan tâm hay suy nghĩ làm gì,có lẽ nó không còn là một phần thuộc về mình nữa.Vẫn hay nghe người này người kia nói về người như thế,qua ~ cuộc trò chuyện lệch lạc không đầu không cuối.Bạn chung còn nhiều,thản nhiên biết về nhau qua lời kể như một dạng cập nhật thông tin như vậy,chắc có lẽ người cũng nghe bạn bè nói loáng thoáng hay vô tình về em :) , nghe để biết về nhau đang sống tốt - là được . 

Có những lúc cô đơn một mình, em vẫn hay tự huyễn hoặc mình về một ai đó yêu thương mình thực sự,về một tình yêu không toan tính và tổn thương đang ở đâu đó đợi em trên con đường em đi rồi tự cười. Chắc em bịnh rồi, vết thương chưa lành hẳn,sẹo còn non lắm mà đã huyễn hoặc mình như thế *phì cười* . Có đôi lúc cũng muốn được yêu thương một ai đó cho đỡ cô đơn mà rồi sợ đau thành ra lại co ro thu mình lại. Có người bảo em mãi cố chấp, k chịu mở lòng... không phải đâu, là em đang tự bảo vệ mình đấy. Tự xây lên lớp tường bảo vệ, khi nào đủ trưởng thành rồi sẽ tháo bỏ nó ra và tung tẩy đi tìm tình yêu ♥

An Yên nhớ một vài người và muốn được ôm rất nhiều người :)

- An Yên - 22h30 pm 

An Yên 19 :) ...

 

Thường thì em sẽ viết entry trước rồi mới đặt tên cho bài viết sau :) , mà hôm nay có thể gọn gàng nghĩ ngay ra cái tiêu đề cho bài viết r cứ thế viết ra những gì mình nghĩ...

Em 19 r ,bước qua 18, cộng thêm 1 số vào, nay đã 19...Ừ thì 19, già thì chưa già đâu *phì cười*, mà cũng chẳng còn bé bổng ngây thơ gì với đời nữa r. Năm nay có mới mà cũng có những thứ vẫn như xưa.Thường thì mọi năm cứ tới sinh nhật là háo hức,nôn nao,ngồi canh me tới 12h xem có ai nhắn tin chúc mừng hay gọi điện thoại k rồi mới cuộn mình lại ngủ ngoan, mà năm nay...có lẽ là nỗi buồn người mang tới chưa hết hẳn nên cũng chẳng màng háo hức như năm ngoái làm gì.Sinh nhật năm ngoái người nói xạo là người mệt r đi ngủ trước,em cũng ừ ừ r ngồi thức 1 mình,rồi cái đồng hồ chỉ đúng 12h,điện thoại và fb báo có tin nhắn.À ra là người nói xạo để gây bất ngờ cho mình,chúc r nhắn 1 tràng dài trong điện thoại chưa đủ,còn ghi lên fb mình xong,tự hả hê tự thấy khoái chí.Cũng 1 năm rồi ấy nhỉ,sinh nhật 18,người hứa sẽ mãi bên cạnh và đón sinh nhật với em như vậy,từ giờ và cho mãi về sau.Hứa là cứ 12h ngày 1/8 sẽ chúc thật tình cảm sến súa rồi cùng nhau tắt điện thoại đi ngủ..... 

Sinh nhật 19, nằm tới 2h sáng vì không ngủ được,tại ly cafe Cappu của chị 2 hồi chiều làm mình thao láo con mắt,nằm tự lảm nhảm lầm bầm hát chúc mình sinh nhật vui vẻ *bệnh thật*, hát chán r quay qua khều chị 2 dậy hát chung cho vui,2 bảo thôi ngủ đi sáng mai dậy hát cho mà nghe,xoa xoa vỗ vỗ r lăn ra ngủ tiếp,bỏ mình nằm chơ vơ :) . 19 bắt đầu như thế...

Sinh nhật 18 tuổi, em nhớ em đã hạnh phúc thế nào. Nhớ cả hết những nụ cười của mọi người đến dự sinh nhật em.Sinh nhật 19, bạn bè đi xa em hết rồi,chỉ còn vài người là còn nhớ,họ xa cách về cả mặt địa lí và cả về trái tim...,có người mình mong chờ mà họ chẳng buồn nhắn lấy 1 tin chúc sinh nhật,còn có những người e nghĩ chỉ là quan hệ xã giao mà họ vẫn vui vẻ nhắn 1 tin thấy ấm lòng.Nhớ quá đỗi....Em nhớ sinh nhật năm ngoái,em được bạn tặng cho 1 cái bánh thật to có ghi chữ Tiểu An Yên lên đó ^^, sinh nhật năm nay má hỏi em xem để mua 1 cái bánh về cho em thổi nến r hát,em chỉ cười r nói thôi,năm nay có tổ chức đâu mà mua,má thấy buồn buồn nên thôi cũng k hỏi nữa.Dù gì thì điều ước ngày sinh nhật đã k thành sự thật r nên có ước năm nay cũng k biết ước gì cả.Mà giả sử có bánh để ước thì em sẽ dành điều ước ấy để ước cho ~ người em yêu thương.

Ngày bé pama hay tổ chức sinh nhật,mời gia đình bên ngoại qua ăn uống đầy đủ đông vui,càng lớn rồi e thấy chỉ gia đình 4 người e là đủ,k cần cầu kì gì vẫn hạnh phúc mà.Vẫn là má,cứ sinh nhật là làm những món con thích,sáng nay 19t rồi nên lọ mọ dậy sớm hơn mọi khi,vừa thò đầu ra khỏi phòng,má chạy tới ôm chặt con vào lòng và bảo "chúc con gái của má sinh nhật vui vẻ,tuổi mới tràn niềm vui con nhé".Mắt nhắm mắt mỏ cũng phì cười cảm ơn má.Còn ba mấy bữa nay đang giận ba mà sáng dậy thấy tin nhắn ba đi làm ba gửi chúc sinh nhật mà muốn òa khóc...Ngoại và mấy dì mấy cậu cúa bé :), năm nào cũng gọi điện thoại chúc bé tuổi mới học giỏi và vui vẻ, lớn nhỏ gì ngoại cũng mừng tiền sinh nhật cho hết,thấy mình 19 rồi mà được ngoại lo cho vậy,cảm thấy như được bé lại...

Người em đã từng yêu - chắc người không quên được sinh nhật em đâu,chỉ là giả vờ và cố tình quên mà thôi...Mà thôi sinh nhật là ngày của mình,em phải vứt nỗi buồn qua 1 bên,ôm trọn hết yêu thương vào mình :) . Thú thật là lòng em bây giờ ngồi viết ra những dòng này vẫn thấy trống trãi lạ thường.Nào có bao giờ em đi đòi quà hay đòi người chúc em sinh nhật vui vẻ,em chả ích kỉ như vậy đâu...mà sao lòng chùng quá thế này.Cả một câu chúc em sinh nhật vui vẻ cũng giục phứt ở nơi xó xỉnh nào rồi,cái tên ấy mãi mãi đen thui em không tìm thấy được nữa,lạnh lẽo...Chắc e vừa bước hụt chân rồi,hụt hẫng quá nhỉ :) ... Em 19 rồi,tuổi mới cũng phải mới mẻ vui tươi chứ người nhỉ . Dẫu em có thế nào thì kỉ niệm vẫn nguyên vẹn như ngày còn bên nhau :)

Em 19 :)

- Vấp ngã đầu đời vì 1 tình yêu.Tình yêu có hợp có tan,còn kí ức thì vẫn là kí ức.Biết tự học cách đứng dậy và chập chững bước đi,dù rằng còn khó khăn và còn loạng choạng ...

- Biết yêu gia đình và bản thân nhiều hơn.Để ý là sáng giờ mọi ng chúc mừng sinh nhật mình ai cũng chúc mình gạt bỏ hết nỗi buồn qua 1 bên và vui vẻ đi típ ^^, biết là mọi người quan tâm mình nhiều lắm nên chỉ biết phì cười r nghe theo.Bản thân còn vụng về rất nhiều nên phải cố gắng nhìu hơn.

- Bạn bè thì nhiều và người lo lắng cho em cũng k phải là ít.Cảm ơn mọi người nhiều lắm :) . Sẽ mạnh mẽ để vượt qua tất cả, bình thản đón nhận những gì đến với mình,k thảng thốt giật mình òa khóc nữa,An Yên hứa sẽ làm được mà :*

- Cũng bớt buồn,bớt khóc,tập mỗi ngày cười nhiều hơn một chút. Cái gì giữ được thì giữ, không thì buông cho gió trời bay đi, nhẹ bẫng lòng mình :) . Chính chắn hơn,mở lòng nhiều hơn nữa, không được co ro thu mình lại với mọi người xung quanh - nhớ kĩ điều này *xoa tim*

Ừ thì tôi 19 rồi,sắp hết ngày của mình.Hình như sáng giờ không có ai gọi điện thoại hát cho mình nghe,hì.... :)

An Yên sinh nhật vui vẻ *bước thật chậm qua cửa 19*

Chốn bình yên xưa cũ.....♥

 

 

Có lẽ đã gần một năm tôi không quay lại chốn bình yên này :) ,blog luôn là nơi chốn tôi tựa về mỗi khi lòng chông chênh và xáo động....

Phải nói thế nào,phải bắt đầu ra sao cho những tổn thương nhòe nhoẹt nước mắt và chồng chất nỗi đau đây.Đã có lúc tôi tự nhủ mình phải viết,phải viết thật nhiều,viết lại những vấp ngã,những gì tôi đã và đang trải qua,để rồi khi trưởng thành,tôi sẽ bình thản nhìn lại những gì mình đã được và mất... :).Ấy thế mà chẳng thể ghi ra nỗi dù chỉ một câu,để rồi cứ ôm lấy vết thương ấy mà dày vò tim mình,chẳng phải là không có gì để nói,cũng chẳng phải là không muốn nói cùng ai,mà là vì không biết diễn tả ra sao những gì mình đang cảm thấy.Nhói! Cứ sợ rằng mình buồn rồi thì sẽ làm người khác phiền theo,đâu ai mãi theo mình để nghe những chuyện buồn mãi được,rồi cứ thế,tôi im lặng gặm nhắm nỗi buồn một mình,có lúc tôi tưởng chừng như mình buông xuôi và gục ngã...

Ừ thì tôi sợ lắm,sợ có một ngày nào đó tôi nhìn cuộc sống này bằng một thứ cảm xúc nhạt thếch và vô vị,nhìn rồi tự hỏi đâu là thật và đâu là giả,sợ đến một lúc nào đó tim tôi sẽ lạnh ngắt và trống rỗng,cái cảm giác ấy,chắc sẽ đau lắm :). Nỗi đau chồng chất nỗi đau còn vết thương thì ngày một càng toác miệng hoang hoác ra....

Sự phản bội kéo theo một tràng dài tổn thương thật chẳng nhẹ nhàng chút nào...khi niềm tin vào cái thứ gọi là tình yêu ấy nó mất hết đi như vầy,thì liệu 1 cô gái hay cười nói vui vẻ sẽ phải làm gì để có thể trở lại như xưa.À mà không được đâu :), sao mà có thể vui vẻ như xưa sau khi trải qua một cuộc tình như vậy chứ...

Ai rồi cũng phải trưởng thành,rồi ai cũng sẽ ít nhất một lần trong đời trải qua những nỗi đau như vậy,để vững vàng bước tới,ngẩng mặt bước típ quãng đường mình phải đi.Có lúc tôi tự thì thầm với chính mình mỗi đêm,một mình vẫn sống tốt mà,vui nữa là đằng khác,có lúc tôi lại buồn và rơi lòe nhòe vài giọt nước mắt vì tủi thân,vì cô đơn và vì cần 1 bờ vai lúc ấy cho mình tựa vào.Tôi vẫn cứ hay mâu thuẫn đến kì lạ như vậy....Mọi người vẫn bảo tôi,thôi mạnh mẽ lên cô bé,đừng buồn nữa,buồn vì 1 người không đáng thì buồn làm gì,buồn chả có gì vui đâu mà buồn :),vây đó,ban ngày thì cười cười nói nói như bình thường,nào mấy ai biết được mình đang buồn,tối về thì chỉ nói chuyện với vài ba người mà thực sự hiểu mình...Chỉ cảm thấy thực sự trải lòng mình khi nói chuyện với chị Na và anh iu Shun...Có lúc òa khóc như một đứa trẻ,mắt mũi tèm nhèm rồi gửi tin nhắn cho chị Na,thèm được một cái ôm quá đỗi,Na thương Na vỗ về xoa xoa,thôi không khóc nữa và nghe lời Na nói <3,cũng quen được Na qua blog rồi thân khi nào không hay.Vui cũng kể Na,buồn cũng kể Na nghe,riết rồi thành thói quen,Na chẳng trách chẳng giận bao giờ,Na nhẹ nhàng an ủi khuyên bảo...Còn Shun,chơi thân với nhau từ hồi còn học cấp 3,ngày nào không chọc nhau là không chịu được,vậy mà có gì buồn cũng réo hắn,có bữa đang nằm buồn buồn nghe mưa đêm,điện thoại báo có tin nhắn,thường thì chả buồn xem,tin nhắn tổng đài như mọi hôm đó mà,vậy mà hôm đó chả biết sao ấn vào xem,đọc tin nhắn mà mình phì cười,hắn hỏi "Còn buồn không thím?",vẫn cái giọng điệu đó chả lẫn vào ai được,đang buồn cũng ráng vui cho hắn đỡ lo,hắn cũng không vui hơn mình là bao nhiêu,cũng bị nỗi đau phản bội chạm tới.Mà vì là con trai nên hắn không cho phép mình được buồn quá mức quy định ^^,những con người mang những nỗi đau có khi giống nhau có khi khác nhau,tìm đến nhau và xoa dịu nỗi đau cho nhau.Vậy thôi mà tôi lại thấy yên bình mỗi khi nói chuyện và nhớ về họ...

Vẫn tự dặn mình phải tâp cười nhiều hơn,bình thản trước những vấp ngã tổn thương,có mối tình đầu nào được bền lâu mãi mãi đâu chứ...Đã có lúc tôi sợ phải bước chân ra đường,cái thành phố nhỏ bé thế thôi,đi đến đâu cũng gặp hình ảnh hai đứa ngày xưa,cả con đường đi lần mòn như vậy rồi mà vẫn thổn thức,nhìn đâu cũng thấy kỉ niệm...Nhìn những cặp đôi đang yêu nhau,họ cười cười nói nói,khuôn mặt bừng lên hạnh phúc,họ nắm tay nhau đi qua các con phố,tui mỉm cười nhạt nhẽo,tôi tủi thân trào tim,tôi thích ngắm nhìn các cặp đôi lắm,mà lại chẳng dám mở lòng mình cho 1 ai nữa.Thiết nghĩ tim mình mình giữ,lỡ như khi yêu ai đó rồi lại mặc nhiên cho họ cái quyền làm mình bị tổn thương,tim thì cứ quặn thắt lại,thành ra ngại ngùng dè chừng k dám bước đến dù chỉ nữa bước,vì chưa sẵn sàng và vì chưa hình thành lại cái thứ gọi là niềm tin,chắc là sẽ lâu lắm,khi mà đã đủ trưởng thành và tin tưởng.... :)

Ừ thôi dừng đây vậy,cho tim nghỉ ngơi chút đã,tuần sau là mình được 19 r :), chín chắn hơn thôi,cứ buồn mãi như vậy sao mà lớn nỗi,ngoan nha An Yên *xoa xoa*

22h30 pm - An Yên ♥