Thứ Hai, 27 tháng 4, 2015

Em mệt !



Đêm về, em lại hoang hoải với những nỗi buồn vô cớ của mình, à mà không, không hẳn là u sầu, buồn bã... chỉ là đôi khi cái cảm xúc mà em hay ôm vào mình là cảm thấy lòng thật sự trống rỗng mà thôi. . .

Hà cớ chi em phải buồn :) , em ổn mà nhỉ. Nhìn em đi, trông em có đang thực sự hạnh phúc không? Em vẫn cười nói rạng rỡ, vẫn đều đặn hằng ngày sống cuộc sống của mình, gánh vác trách nhiệm bắt-buộc-phải-làm và không từ bỏ được. Nhưng em à, có phải em đang cố gồng mình để làm những việc đó? Guồng quay cứ đều đều từ từ mỗi ngày quanh đi quẩn lại, em mệt! . Em mệt lắm, mệt cả tâm can lẫn thể chất. Không phải là em cầu khẩn tình yêu từ một ai đó yêu lấy mình và vơ đại một tình yêu tạm bợ nào đó đâu, chỉ là một mình thì không sao nhưng cô đơn thì không chịu được. Nó cứ bấu víu lấy em đôi khi khiến em phát điên gào thét tận bên trong, âm ỉ không nguôi khiến em mệt quá đỗi.

Em vẫn cười, vẫn hạnh phúc vì có gia đình bên cạnh mình mọi lúc mọi nơi, có bạn bè tâm sự nói chuyện, quan tâm e? à ừ một vài người là thật tâm :) , vẫn mỉm cười chúc phúc những ai có đôi có cặp xung quanh em, nhưng... à tính ích kỉ của em lại bộc phát rồi, hì. Cười đấy, vui đấy, đêm về em lại tự buồn cho số phận mình. Em bảo má kiểu vừa đùa vừa trách, sao má lại sinh con số lận đận tình cảm thế này, người ta hạnh phúc không hết, con chả bù lại được tí nào. Má nói chả cần con ơi, cao số quá khổ thiệc nhưng sau này mới biết được ai thực sự yêu thương mình, còn sớm chán chơi đi rồi hẵng yêu sau. Nói rồi má cười xòa ôm con ^^~. Bởi sao không yêu má cho được cơ chứ. Rồi cứ xoa xoa tự an ủi bản thân mình rằng không sao đâu, sống vui khỏe là được, rồi người đó cũng xuất hiện thôi mà....

Cuộc đời em, cứ hết người này vào ra lại đến người khác, có khi họ tạt ngang làm em vui rồi lại biến mất như chưa từng xuất hiện, có khi họ chạm nhẹ một cái, buông hờ rồi thôi... chả ai đủ thành tâm tự nguyện ở lại bên em :). Cứ một mối quan hệ này kết thúc thì một mối quan hệ khác lại tới, cho em nhiều cơ hội gặp mặt, trò chuyện, kết thân, thật thật giả giả lẫn lộn, rồi em lại loay hoay lo sợ họ lợi dụng lòng tốt từ em. Ai cũng bảo em hiền quá, bỗng nhiên em chột dạ, thầm nghĩ có khi nào họ nói vậy là hàm ý họ nói em khờ quá bị lừa hồi nào chả hay :). À chả sao, cái gì trên đời này cũng có luật nhân quả của nó, họ nghĩ họ lợi dụng lòng tốt của em được, lừa gạt em thì cũng có lúc họ đau đớn nhận ra mình đã làm sai điều gì ...

Cho đến bây giờ em vẫn không định nghĩa được bạn thân là gì :). Em nghĩ họ thân,nhưng thật ra chỉ được một thời gian, theo từng cấp học,từng giai đoạn, từng lứa tuổi. Em cứ chắc chắn và mặc định là đại học này sẽ thực sự là những người bạn thân của em, sẽ cố mà giữ cái tình bạn đẹp này.... Ấy thế mà được độ khoảng hơn 1 năm, ngày ấy cười nói đi đâu cũng có nhau, hình thì lúc nào cũng đủ mặt 5 đứa. Đùng một cái, người ta vẫn bảo cái gì thân quá đâm ra không hay, sự thân thuộc là liều thuốc giết chết mọi thứ, nếu không muốn một mối quan hệ nào đi đến ngõ cụt thì tốt nhất nên cho nó một vị trí dừng lại đúng lúc. Lẽ ra em nên nhận ra điều ấy sớm hơn, thân quá hóa tật xấu lòi ra, bạn tính toán từng con điểm, tánh tình thay đổi. Cũng chả biết lỗi là do em nên từ trước tới giờ không có nổi 1 đứa bạn thân hay do trước giờ chưa ai xem trọng mình, cũng tự suy nghĩ xem mình đã làm sai gì, càng nghĩ càng thấy thôi kệ, người ta đã không cần thì có cố níu cũng chả vui vẻ gì :) ....

Mấy nay gia đình em không vui vẻ gì cho cam, ba gặp chuyện buồn, tâm lí tuột dốc không phanh, rầu rầu rĩ rĩ bỏ ăn bỏ ngủ ..... cả nhà buồn lây. Cứ an ủi xoa dịu nhau phần nào đỡ phần nấy....

Hây dà, chỉ đơn thuần là em đang mệt và muốn nói ra những gì mình đang chông chênh để nhẹ nhõm hơn :), học hành, tình cảm, gia đình, bạn bè trọn gói hết cả... lại than lại thở haizzzza , thương mình nhiều hơn nào *cười* .

23hpm 
27/4/2015
An Yên

Thứ Sáu, 23 tháng 1, 2015

Yếu đuối :) ...


Có những chuyện có lẽ không nên nói ra thì tốt hơn :). Cả việc mình nghĩ là khi người ta biết rõ được tình cảm và suy nghĩ của mình, thì ắt hẳn không nhiều thì ít người ta cũng sẽ cảm thấy buồn, đau hay đại loại là thứ cảm xúc gì đấy là thực tâm chứ không phải chỉ là sự giả tạo bề ngoài.... Những tưởng rằng vì không hiểu nên người ta mới không thương mình, à hóa ra sai lầm rồi :), hiểu chứ, hiểu rõ là đằng khác mà vờ như không nghe, không biết hoặc không liên can gì. Phiền... hiểu không... người ta thấy mình phiền đấy. Vừa lòng anh chưa? đau lòng em chưa? .......

Mình dẫu vẫn biết rằng có những thứ không nói ra thì sẽ không bao giờ người khác biết được, thì đâu đó trong mình vẫn mong mỏi rằng có người nhìn vào một ánh mắt - nghe qua một giọng điệu, cũng sẽ biết rằng mình không ổn. Cũng sẽ biết rằng, mình yếu đuối biết bao nhiêu.

Yếu đuối đến độ mình cứ khư khư giữ lấy những nỗi buồn, những ưu tư trăn trở của mình. Mình sợ những điều mình muốn nói, là những điều người khác chẳng muốn nghe. Mình cũng sợ, người ta muốn nghe nhưng rồi người ta chẳng thể hiểu, để quan tâm. Bởi vì người ta, cũng có những nỗi sợ hãi của riêng mình. 

Mình chỉ là muốn tìm một người, dù không nói nhưng vẫn hiểu. Mà cái "chỉ là" đó, ngày tháng không sợ, chông gai chẳng màng, chỉ đôi khi thầm nghĩ có khi nó chẳng có thật trên đời :) ....

*
*
*

J - mất người rồi mình chỉ còn lại những kỉ niệm, dù đẹp hay xấu cũng chỉ có mình còn giữ và còn nhớ, cả những nỗi buồn cứ ám ảnh lấy mình. Còn J - mất mình rồi người ta chỉ thấy hơi tiếc :) rồi thôi, vì còn khối việc phải lo, phải nghĩ hơn là ràng buộc mình vào một mối quan hệ không nên duyên phận, chẳng có tương lai và hi vọng gì cả. Em ngốc lắm em ạ :) vì dẫu chân thành hay chân tình gì thì nó cũng có chân, thực tâm chỉ dành cho khoảnh khắc nào đó, ngay lúc đó mà thôi. Còn về sau, nó muốn đi, muốn bỏ người này và qua người khác cũng là điều dễ dàng và thảng nhiên...

Thứ tình cảm ấy, mình vốn chẳng toan tính hay lập ra kế hoạch bài bản gì cả, là tự nhiên mà ra, cả việc yêu thương một ai đó cũng xuất phát từ trái tim.... Không nên cố hiểu một người mà ngay cả việc quan tâm đến cảm xúc của người khác người đó cũng không làm được, việc làm ấy chỉ khiến mình càng thêm đau. Sau vẻ mặt bình thản và lạnh băng ấy là suy nghĩ và cảm xúc thuộc về một thế giới khác - thế giới mà chẳng bao giờ mình có thể chạm vào được! :)

P/s: - Đã gần 24hpm rồi, lại một ngày trôi qua, và mình thì vẫn ráng gồng mình lên mạnh mẽ, vì không mạnh mẽ thì yếu đuối cho ai coi.
      - "Tôi đã từng sợ ở một mình, nhưng bây giờ tôi sợ mình thích được như vậy". Khi mọi thứ đã trở thành thói quen, cả việc một mình chịu đưng và làm mọi việc, thì cũng là lúc em bắt đầu cảm thấy sợ, sợ yêu, sợ đau, sợ tất thảy thứ tình cảm nào tiến lại gần em, sợ cả chính mình với những cảm xúc như vậy, khi ấy em nhận ra rằng tình yêu là thứ có hạn sử dụng ngắn nhất - ít nhất là đối với em :)

Thứ Sáu, 16 tháng 1, 2015

Vỡ vụn....


 Đang loay hoay tìm hình để chèn vào entry, ngộ thật, tự nhiên lại có ấn tượng với tấm hình ngược thế này :) à có lẽ là tâm trạng cũng đang rối tung và ngược ngão như vậy ......

Có thứ gì đấy đang vỡ vụn ra trong em, mặc dù không nói nhưng tự em biết và cũng chỉ có em mới có thể cảm nhận được những thứ bên trong :) nó thắt lại, và đau như không còn là tim của mình. Thật đau đớn khi em cứ tự hành hạ bản thân mình bằng những giọt nước mắt đan xen vào những kỉ niệm của 2 đứa. Em mệt rồi .... mệt đến độ khó thở khi nghĩ đến việc ai đó bước vào cuộc đời em, và rồi điều cuối cùng có thể làm cho em chỉ là bước ra khỏi nó. Người ích kỉ, người không biết trân trọng em, tình yêu của người không đủ lớn để có thể đấu tranh vì hai đứa. Sẽ chẳng có tương lai gì khi chỉ 1 đứa đấu tranh :), em thua - tình yêu của e đã thua, và hơn thế nữa người thắng cuộc rồi, khi chỉ có mình e quằn quại với những nỗi đau của mình. Kẻ nào yêu nhiều hơn vẫn luôn là kẻ thua cuộc :) .

Có nên nhẹ lòng vì cả 2 đã dừng lại, vì e đã không còn bên cạnh người mà k thể bảo vệ e, bảo vệ cho tình yêu của 2 đứa. À ừ dù thế nào đi nữa thì nó cũng đã xảy ra :) . List nhạc chỉ repeat one duy nhất 1 bài Giữ em đi , ừ thì đúng rồi, e đang lạc lối... Người ích kỉ khi chỉ nghĩ đến cảm xúc của mình mà k lần nào nghĩ đến suy nghĩ và cảm xúc của e dù chỉ 1 lần. Gỉa như tối hôm đó, người bảo e đừng khóc nữa, có người ở đây rồi, sẽ bên cạnh e cho dù có chuyện gì xảy ra, đúng như câu nói người đã từng nói với e - không phải là lời hứa :) thì e cũng bất chấp mà đấu tranh vì 2 đứa.... Nhưng rồi e hụt hẫng.... Ngoan nào ngoan nào, đã bảo mắt ngoan là không được khóc nữa cơ mà..... nhòe hết rồi thì thấy gì mà gõ gõ lọc cọc nữa đây...

Em nhớ biển, thèm cái cảm giác gió luôn qua kẽ tóc và thổi nó bay tung lên. Mà k thể đi được nên e chọn cho mình cách im lặng bên mặt trời lặn ở bờ kè. Những tưởng sẽ quên và nỗi buồn cũng bay theo gió hóa ra em nhầm, quên mất rằng bờ kè cũng chính là nơi đầu tiên 2 đứa đi chơi....... Vẫn nhớ biển, thích cái hình ảnh sóng biển cứ ôm lấy bãi cát mặc cho bao lần nó bị đẩy ra xa. Tự nhiên e lại nghĩ, sự khác biệt giữa người mình yêu và người yêu mình nó đau thế nhỉ. Thà là e chọn cách tàn nhẫn với bản thân, sống một mình trọn kiếp còn hơn cứ hạnh phúc rồi lại tổn thương, và những vết thương càng về sau thì càng sâu và càng đau hơn những vết thương trước, gấp trăm lần. Giờ thì tim e cần được nghĩ ngơi nhỉ :) nhiều thứ tổn hại đến nó quá rồi...

P/s: Thôi dừng ở đây cho lòng lắng lại đã, mạnh mẽ lên nào cô gái, e làm được mà, e đã từng đứng dậy và tập đi một mình đc cơ mà, chúng ta k thể thay đổi quá khứ, chỉ có thể sống tốt cho hiện tại và làm tương lai tươi đẹp hơn. À còn nữa còn một câu muốn nói với người : Sẽ có thiên thần thay thế em yêu anh

Thứ Bảy, 10 tháng 1, 2015

Chênh vênh...



1. Him
Vẫn là Him - là cái tên mà em dành để gọi người, cũng chỉ có Him mới là của em, là tên khác thì người đã ngoài tầm tay em mất rồi . Chúng ta bắt đầu mối quan hệ từ việc là người xa lạ, em lưu tên người trong danh bạ là Him... và rồi khi đã là người lạ từng thương :) e đã từng xóa sđt của người nhưng e vẫn còn nhớ rõ từng con số, rồi có 1 ngày người gọi đt cho e, à ra là người cũng vẫn còn nhớ nó rõ đến như vậy, thì e lại lưu lại tên người là Him.... Là ai có lỗi, e cũng không biết nữa, tình yêu thì làm gì có đúng hoặc sai. Hơn 9 tháng trời qua, e mông lung với ~ quay cuồng cũ mới, cũng quên mất mình từng đau như thế nào, nhưng có 1 điều chắc chắn rằng vết thương ấy vẫn mãi mãi còn đấy, chỉ là mờ sẹo đi thôi. Nếu là ngày ấy thì e đã có thể đoán đc người đang suy nghĩ gì, còn bây giờ, n.y cũ là cái gì đó xót xa lắm..... Người buông tay e, để e một mình tự chữa vết thương và tự tìm hạnh phúc khác, và rồi bây giờ người đột ngột quay lại nói chuyện và làm e chênh vênh... hà cớ gì lại làm như vậy, theo dõi e sống tốt và hạnh phúc hay không, dõi theo từng bước e đi và rồi quay lại để nói 1 câu người thua rồi, đã trễ mất rồi, giao e cho n.y mới để chăm sóc cho thật tốt.... 

Nếu có ai đó nói rằng sau khi chia tay người ta chúc nhau hạnh phúc và tìm được tình yêu mới thì hẳn là ~ người đó đang nói dối đấy... . như e đây, khi đã và đang yên phận bên cạnh 1 người yêu thương e nhiều như vậy, e những tưởng rằng mình cũng tuyệt đối hết đau và yêu thương lại cho đến khi người xuất hiện và quay về, mỗi kí ức hằng đêm vẫn ào ạt bủa vây lấy e, có ~ điều tiềm thức chẳng phép cho chúng ta quên, huống hồ là tình đầu - cuộc tình e đã dốc hết niềm tin và yêu thương của mình vào đấy, để rồi e khô khốc, e hụt hẫng và tổn thương ..... Đều đặn mỗi tối người onl và pm e, nói ~ câu chuyện k đầu k cuối, nhìn tấm hình cười rạng rỡ người gửi cho e, e thấy yên lòng và mỉm cười... người khoe e tấm hình cô bé người đang thích, là rằng tim e nó hơi lạc nhịp 1 chút, e lại buồn vu vơ :) . Vậy thì t.c của người dành cho e là gì ? .......

*
*
*
2. Jack
Jack là tên mọi người vẫn hay dùng để gọi a, và nghiễm nhiên a cũng gọi e là Jill cho đẹp đôi nốt ^^~ . Lúc mới bắt đầu cho mình cơ hội bên cạnh J, e đã tự nghĩ liệu mình có đang đi đúng hướng, mọi người vẫn bảo cuộc tình này là sai trái, nhưng e lại bảo đó là định mệnh.... Không phải là e không dám đấu tranh cho tình yêu của mình mà là vì..ngay từ đầu e đã thua, tình yêu của e đã thua cả 1 dòng tộc. Khác tôn giáo luôn là lí do chấm dứt cuộc tình ở mọi thời đại ... Tại sao e lại bất hạnh trong tình yêu thế này, chỉ mong được bên cạnh người e yêu thôi sao lại khó như vậy, nhận được nhìu sự khuyên ngăn nên dừng lại đi, lòng e rối như 1 cuộn chỉ nhiều màu, mà càng gỡ thì càng rối thêm . Đôi lúc e muốn buông, để bỏ trốn nơi này đến 1 nơi khác bình yên và thanh thản hơn, và rồi nhìn thấy khuôn mặt hạnh phúc khi có e bên cạnh của J , e lại không thể làm được . Sống vì người khác và đem tổn thương về cho mình luôn là điểm yếu của e :) . Là người đến sau yêu e và cả ~ nỗi đau của e, nên sự thật rằng e thương đúng hơn là yêu J, e không đủ sức để yêu nồng nhiệt và hi sinh nhiều nữa, vì e đã chẳng còn đủ để mà tin bằng tất cả niềm tin của mình nữa rồi, thế nhưng nhiều đêm e vẫn khóc 1 mình vì thương J và cả thương mình nữa. Liệu rằng cả 2 sẽ đi được đến đâu, có ~ chuyện J chẳng thể hiểu nỗi đâu, còn e - trải qua và tự mình trưởng thành nên e hiểu nó đau như thế nào... Cái e cần là 1 người yêu e thật nhiều và quan tâm e nhiều hơn nữa, để e không còn cô đơn 1 mình, để hàn gắn lại ~ vết thương trong e...........

Bỗng nhiên list nhạc chạy random bài Xa anh chầm chậm thôi :) .... 
E lại đau, lai chới với nữa rồi
Viết ~ dòng entry k đầu k đuôi về 2 chàng trai loanh quanh mãi mà k dứt ra được khỏi cuộc đời e...
 Là Lavender luôn mang lại cảm giác yên bình cho người ngắm, e yêu oải hương tím buồn buồn..
22h38pm :)




Thứ Sáu, 15 tháng 8, 2014

Huyễn hoặc ...




Thành phố những ngày đảo điên.Bởi nắng hanh hao,gió chênh chao và mưa dai dẳng .....

Hơn cả tuần nay trời thì nắng làm con người ta mệt mỏi,bao nhiêu cảm xúc cũng khô héo muốn bốc hơi theo,tim thì cằn cỗi như cái cây trong vườn,mà cả ngày nay ăn cùng mưa,ngủ cùng mưa,nghe nhạc cũng rả rích toàn mưa,cứ mưa rồi ngưng rồi mưa.Trời thì ầm ì u ám như cảm xúc con người lúc này....

Mình bây giờ cứ lặng thinh và lạnh băng nhìn hình ai đó cười tươi vui vẻ.Cũng chẳng hiểu mình đang nghĩ gì và đang cảm thấy như thế nào,không buồn,không khóc,tim cũng chẳng còn đau nhói như trước nữa,cảm xúc thì cứ trơ lì khô khốc ra như thế.Cứ kìm nén,cứ cố gắng mạnh mẽ,cứ mãi lúi húi gom góp nhặt nhạnh những vụng về nỗi đau, rồi chắp ghép nó lại rồi cứ thế mãi tự lúc nào quên ngẩng đầu lên tìm hạnh phúc xung quanh mình,chắc là lại tự cứa vào mình vết thương chưa liền sẹo rồi! Quên mất là mình cũng chỉ đơn thuần là một đứa con gái, cần được yêu thương và luôn yếu đuối, ghì chặt nó lại,có khi nào một ngày nó chịu không nổi rồi nổ tung như một trái bóng không nhỉ,lúc đó hậu quả sẽ chẳng biết trước được... :)

*
*

Hồi tuần trước một người em gái nói chuyện với mình,chị em đang nói chuyện vui vẻ thì vô tình em ấy nhắc tới người,em nói người đã thi đậu cuộc thi vừa rồi.Thật lạ là nếu là ngày trước thì tim mình đã nhói lên một nhịp,ngồi lặng lẽ và không nói lời nào,còn bây giờ mình bình thản mỉm cười,chỉ nghe rồi biết vậy thôi.Có những chuyện chỉ để nghe rồi biết chứ không nên quan tâm hay suy nghĩ làm gì,có lẽ nó không còn là một phần thuộc về mình nữa.Vẫn hay nghe người này người kia nói về người như thế,qua ~ cuộc trò chuyện lệch lạc không đầu không cuối.Bạn chung còn nhiều,thản nhiên biết về nhau qua lời kể như một dạng cập nhật thông tin như vậy,chắc có lẽ người cũng nghe bạn bè nói loáng thoáng hay vô tình về em :) , nghe để biết về nhau đang sống tốt - là được . 

Có những lúc cô đơn một mình, em vẫn hay tự huyễn hoặc mình về một ai đó yêu thương mình thực sự,về một tình yêu không toan tính và tổn thương đang ở đâu đó đợi em trên con đường em đi rồi tự cười. Chắc em bịnh rồi, vết thương chưa lành hẳn,sẹo còn non lắm mà đã huyễn hoặc mình như thế *phì cười* . Có đôi lúc cũng muốn được yêu thương một ai đó cho đỡ cô đơn mà rồi sợ đau thành ra lại co ro thu mình lại. Có người bảo em mãi cố chấp, k chịu mở lòng... không phải đâu, là em đang tự bảo vệ mình đấy. Tự xây lên lớp tường bảo vệ, khi nào đủ trưởng thành rồi sẽ tháo bỏ nó ra và tung tẩy đi tìm tình yêu

An Yên nhớ một vài người và muốn được ôm rất nhiều người :)
- An Yên - 22h30 pm 

Thứ Sáu, 1 tháng 8, 2014

An Yên 19 :) ...



Thường thì em sẽ viết entry trước rồi mới đặt tên cho bài viết sau :) , mà hôm nay có thể gọn gàng nghĩ ngay ra cái tiêu đề cho bài viết r cứ thế viết ra những gì mình nghĩ...

Em 19 r ,bước qua 18, cộng thêm 1 số vào, nay đã 19...Ừ thì 19, già thì chưa già đâu *phì cười*, mà cũng chẳng còn bé bổng ngây thơ gì với đời nữa r. Năm nay có mới mà cũng có những thứ vẫn như xưa.Thường thì mọi năm cứ tới sinh nhật là háo hức,nôn nao,ngồi canh me tới 12h xem có ai nhắn tin chúc mừng hay gọi điện thoại k rồi mới cuộn mình lại ngủ ngoan, mà năm nay...có lẽ là nỗi buồn người mang tới chưa hết hẳn nên cũng chẳng màng háo hức như năm ngoái làm gì.Sinh nhật năm ngoái người nói xạo là người mệt r đi ngủ trước,em cũng ừ ừ r ngồi thức 1 mình,rồi cái đồng hồ chỉ đúng 12h,điện thoại và fb báo có tin nhắn.À ra là người nói xạo để gây bất ngờ cho mình,chúc r nhắn 1 tràng dài trong điện thoại chưa đủ,còn ghi lên fb mình xong,tự hả hê tự thấy khoái chí.Cũng 1 năm rồi ấy nhỉ,sinh nhật 18,người hứa sẽ mãi bên cạnh và đón sinh nhật với em như vậy,từ giờ và cho mãi về sau.Hứa là cứ 12h ngày 1/8 sẽ chúc thật tình cảm sến súa rồi cùng nhau tắt điện thoại đi ngủ..... 

Sinh nhật 19, nằm tới 2h sáng vì không ngủ được,tại ly cafe Cappu của chị 2 hồi chiều làm mình thao láo con mắt,nằm tự lảm nhảm lầm bầm hát chúc mình sinh nhật vui vẻ *bệnh thật*, hát chán r quay qua khều chị 2 dậy hát chung cho vui,2 bảo thôi ngủ đi sáng mai dậy hát cho mà nghe,xoa xoa vỗ vỗ r lăn ra ngủ tiếp,bỏ mình nằm chơ vơ :) . 19 bắt đầu như thế...

Sinh nhật 18 tuổi, em nhớ em đã hạnh phúc thế nào. Nhớ cả hết những nụ cười của mọi người đến dự sinh nhật em.Sinh nhật 19, bạn bè đi xa em hết rồi,chỉ còn vài người là còn nhớ,họ xa cách về cả mặt địa lí và cả về trái tim...,có người mình mong chờ mà họ chẳng buồn nhắn lấy 1 tin chúc sinh nhật,còn có những người e nghĩ chỉ là quan hệ xã giao mà họ vẫn vui vẻ nhắn 1 tin thấy ấm lòng.Nhớ quá đỗi....Em nhớ sinh nhật năm ngoái,em được bạn tặng cho 1 cái bánh thật to có ghi chữ Tiểu An Yên lên đó ^^, sinh nhật năm nay má hỏi em xem để mua 1 cái bánh về cho em thổi nến r hát,em chỉ cười r nói thôi,năm nay có tổ chức đâu mà mua,má thấy buồn buồn nên thôi cũng k hỏi nữa.Dù gì thì điều ước ngày sinh nhật đã k thành sự thật r nên có ước năm nay cũng k biết ước gì cả.Mà giả sử có bánh để ước thì em sẽ dành điều ước ấy để ước cho ~ người em yêu thương.

Ngày bé pama hay tổ chức sinh nhật,mời gia đình bên ngoại qua ăn uống đầy đủ đông vui,càng lớn rồi e thấy chỉ gia đình 4 người e là đủ,k cần cầu kì gì vẫn hạnh phúc mà.Vẫn là má,cứ sinh nhật là làm những món con thích,sáng nay 19t rồi nên lọ mọ dậy sớm hơn mọi khi,vừa thò đầu ra khỏi phòng,má chạy tới ôm chặt con vào lòng và bảo "chúc con gái của má sinh nhật vui vẻ,tuổi mới tràn niềm vui con nhé".Mắt nhắm mắt mỏ cũng phì cười cảm ơn má.Còn ba mấy bữa nay đang giận ba mà sáng dậy thấy tin nhắn ba đi làm ba gửi chúc sinh nhật mà muốn òa khóc...Ngoại và mấy dì mấy cậu cúa bé :), năm nào cũng gọi điện thoại chúc bé tuổi mới học giỏi và vui vẻ, lớn nhỏ gì ngoại cũng mừng tiền sinh nhật cho hết,thấy mình 19 rồi mà được ngoại lo cho vậy,cảm thấy như được bé lại...

Người em đã từng yêu - chắc người không quên được sinh nhật em đâu,chỉ là giả vờ và cố tình quên mà thôi...Mà thôi sinh nhật là ngày của mình,em phải vứt nỗi buồn qua 1 bên,ôm trọn hết yêu thương vào mình :) . Thú thật là lòng em bây giờ ngồi viết ra những dòng này vẫn thấy trống trãi lạ thường.Nào có bao giờ em đi đòi quà hay đòi người chúc em sinh nhật vui vẻ,em chả ích kỉ như vậy đâu...mà sao lòng chùng quá thế này.Cả một câu chúc em sinh nhật vui vẻ cũng giục phứt ở nơi xó xỉnh nào rồi,cái tên ấy mãi mãi đen thui em không tìm thấy được nữa,lạnh lẽo...Chắc e vừa bước hụt chân rồi,hụt hẫng quá nhỉ :) ... Em 19 rồi,tuổi mới cũng phải mới mẻ vui tươi chứ người nhỉ . Dẫu em có thế nào thì kỉ niệm vẫn nguyên vẹn như ngày còn bên nhau :)

Em 19 :)
- Vấp ngã đầu đời vì 1 tình yêu.Tình yêu có hợp có tan,còn kí ức thì vẫn là kí ức.Biết tự học cách đứng dậy và chập chững bước đi,dù rằng còn khó khăn và còn loạng choạng ...
- Biết yêu gia đình và bản thân nhiều hơn.Để ý là sáng giờ mọi ng chúc mừng sinh nhật mình ai cũng chúc mình gạt bỏ hết nỗi buồn qua 1 bên và vui vẻ đi típ ^^, biết là mọi người quan tâm mình nhiều lắm nên chỉ biết phì cười r nghe theo.Bản thân còn vụng về rất nhiều nên phải cố gắng nhìu hơn.
- Bạn bè thì nhiều và người lo lắng cho em cũng k phải là ít.Cảm ơn mọi người nhiều lắm :) . Sẽ mạnh mẽ để vượt qua tất cả, bình thản đón nhận những gì đến với mình,k thảng thốt giật mình òa khóc nữa,An Yên hứa sẽ làm được mà :*
- Cũng bớt buồn,bớt khóc,tập mỗi ngày cười nhiều hơn một chút. Cái gì giữ được thì giữ, không thì buông cho gió trời bay đi, nhẹ bẫng lòng mình :) . Chính chắn hơn,mở lòng nhiều hơn nữa, không được co ro thu mình lại với mọi người xung quanh - nhớ kĩ điều này *xoa tim*

Ừ thì tôi 19 rồi,sắp hết ngày của mình.Hình như sáng giờ không có ai gọi điện thoại hát cho mình nghe,hì.... :)

An Yên sinh nhật vui vẻ *bước thật chậm qua cửa 19*



Thứ Năm, 24 tháng 7, 2014

Chốn bình yên xưa cũ.....♥

 

Có lẽ đã gần một năm tôi không quay lại chốn bình yên này :) ,blog luôn là nơi chốn tôi tựa về mỗi khi lòng chông chênh và xáo động....

Phải nói thế nào,phải bắt đầu ra sao cho những tổn thương nhòe nhoẹt nước mắt và chồng chất nỗi đau đây.Đã có lúc tôi tự nhủ mình phải viết,phải viết thật nhiều,viết lại những vấp ngã,những gì tôi đã và đang trải qua,để rồi khi trưởng thành,tôi sẽ bình thản nhìn lại những gì mình đã được và mất... :).Ấy thế mà chẳng thể ghi ra nỗi dù chỉ một câu,để rồi cứ ôm lấy vết thương ấy mà dày vò tim mình,chẳng phải là không có gì để nói,cũng chẳng phải là không muốn nói cùng ai,mà là vì không biết diễn tả ra sao những gì mình đang cảm thấy.Nhói! Cứ sợ rằng mình buồn rồi thì sẽ làm người khác phiền theo,đâu ai mãi theo mình để nghe những chuyện buồn mãi được,rồi cứ thế,tôi im lặng gặm nhắm nỗi buồn một mình,có lúc tôi tưởng chừng như mình buông xuôi và gục ngã...

Ừ thì tôi sợ lắm,sợ có một ngày nào đó tôi nhìn cuộc sống này bằng một thứ cảm xúc nhạt thếch và vô vị,nhìn rồi tự hỏi đâu là thật và đâu là giả,sợ đến một lúc nào đó tim tôi sẽ lạnh ngắt và trống rỗng,cái cảm giác ấy,chắc sẽ đau lắm :). Nỗi đau chồng chất nỗi đau còn vết thương thì ngày một càng toác miệng hoang hoác ra....

Sự phản bội kéo theo một tràng dài tổn thương thật chẳng nhẹ nhàng chút nào...khi niềm tin vào cái thứ gọi là tình yêu ấy nó mất hết đi như vầy,thì liệu 1 cô gái hay cười nói vui vẻ sẽ phải làm gì để có thể trở lại như xưa.À mà không được đâu :), sao mà có thể vui vẻ như xưa sau khi trải qua một cuộc tình như vậy chứ...

Ai rồi cũng phải trưởng thành,rồi ai cũng sẽ ít nhất một lần trong đời trải qua những nỗi đau như vậy,để vững vàng bước tới,ngẩng mặt bước típ quãng đường mình phải đi.Có lúc tôi tự thì thầm với chính mình mỗi đêm,một mình vẫn sống tốt mà,vui nữa là đằng khác,có lúc tôi lại buồn và rơi lòe nhòe vài giọt nước mắt vì tủi thân,vì cô đơn và vì cần 1 bờ vai lúc ấy cho mình tựa vào.Tôi vẫn cứ hay mâu thuẫn đến kì lạ như vậy....Mọi người vẫn bảo tôi,thôi mạnh mẽ lên cô bé,đừng buồn nữa,buồn vì 1 người không đáng thì buồn làm gì,buồn chả có gì vui đâu mà buồn :),vây đó,ban ngày thì cười cười nói nói như bình thường,nào mấy ai biết được mình đang buồn,tối về thì chỉ nói chuyện với vài ba người mà thực sự hiểu mình...Chỉ cảm thấy thực sự trải lòng mình khi nói chuyện với chị Na và anh iu Shun...Có lúc òa khóc như một đứa trẻ,mắt mũi tèm nhèm rồi gửi tin nhắn cho chị Na,thèm được một cái ôm quá đỗi,Na thương Na vỗ về xoa xoa,thôi không khóc nữa và nghe lời Na nói <3,cũng quen được Na qua blog rồi thân khi nào không hay.Vui cũng kể Na,buồn cũng kể Na nghe,riết rồi thành thói quen,Na chẳng trách chẳng giận bao giờ,Na nhẹ nhàng an ủi khuyên bảo...Còn Shun,chơi thân với nhau từ hồi còn học cấp 3,ngày nào không chọc nhau là không chịu được,vậy mà có gì buồn cũng réo hắn,có bữa đang nằm buồn buồn nghe mưa đêm,điện thoại báo có tin nhắn,thường thì chả buồn xem,tin nhắn tổng đài như mọi hôm đó mà,vậy mà hôm đó chả biết sao ấn vào xem,đọc tin nhắn mà mình phì cười,hắn hỏi "Còn buồn không thím?",vẫn cái giọng điệu đó chả lẫn vào ai được,đang buồn cũng ráng vui cho hắn đỡ lo,hắn cũng không vui hơn mình là bao nhiêu,cũng bị nỗi đau phản bội chạm tới.Mà vì là con trai nên hắn không cho phép mình được buồn quá mức quy định ^^,những con người mang những nỗi đau có khi giống nhau có khi khác nhau,tìm đến nhau và xoa dịu nỗi đau cho nhau.Vậy thôi mà tôi lại thấy yên bình mỗi khi nói chuyện và nhớ về họ...

Vẫn tự dặn mình phải tâp cười nhiều hơn,bình thản trước những vấp ngã tổn thương,có mối tình đầu nào được bền lâu mãi mãi đâu chứ...Đã có lúc tôi sợ phải bước chân ra đường,cái thành phố nhỏ bé thế thôi,đi đến đâu cũng gặp hình ảnh hai đứa ngày xưa,cả con đường đi lần mòn như vậy rồi mà vẫn thổn thức,nhìn đâu cũng thấy kỉ niệm...Nhìn những cặp đôi đang yêu nhau,họ cười cười nói nói,khuôn mặt bừng lên hạnh phúc,họ nắm tay nhau đi qua các con phố,tui mỉm cười nhạt nhẽo,tôi tủi thân trào tim,tôi thích ngắm nhìn các cặp đôi lắm,mà lại chẳng dám mở lòng mình cho 1 ai nữa.Thiết nghĩ tim mình mình giữ,lỡ như khi yêu ai đó rồi lại mặc nhiên cho họ cái quyền làm mình bị tổn thương,tim thì cứ quặn thắt lại,thành ra ngại ngùng dè chừng k dám bước đến dù chỉ nữa bước,vì chưa sẵn sàng và vì chưa hình thành lại cái thứ gọi là niềm tin,chắc là sẽ lâu lắm,khi mà đã đủ trưởng thành và tin tưởng.... :)

Ừ thôi dừng đây vậy,cho tim nghỉ ngơi chút đã,tuần sau là mình được 19 r :), chín chắn hơn thôi,cứ buồn mãi như vậy sao mà lớn nỗi,ngoan nha An Yên *xoa xoa*
22h30 pm - An Yên